IP - Instituto da Parvoice

Numa repartiçao de finanças:

- Ola... Eu... Queria... Pagar... O... Imposto... Da ... (silencio parvo com baba no canto da boca)
- ...

(24 horas mais tarde)

-... Inteligencia
- Muito bem, o seu BI fv?
- ahhhhhh... O que... é... o... BI?
- Bilhete de Identidade.
- ahhhhhh... (semelhante ao anterior) Esta para aqui...

(horas depois)

- Nao o encontro na mala que a minha maezinha preparou...
- O senhor veja no bolço...
- ahhhhhh...
- No bolço das suas calças...
- ahhhhhh... ja vejo... encontrei... (coloca o BI em cima da mesa)
- Hum... O senhor deve muito a inteligencia...
- Dizem... que saio... ao meu pai...
- O senhor seu pai devia de ter pago o imposto quando o senhor nasceu. Mas descanse que ha muita gente rica que nunca pagou. Basta ir a uma discoteca e ver claramente muita gente que nunca pagou este imposto.
- ahhhhhhh... (bloqueio mental mais prolongado que o habitual)
- Agora o senhor tem de prencher este formulario em triplicado, entregar aqui e ir a entrada pagar.
- ahhhhhhhhhh...
- Ok, ja vi que temos de chamar o (ar de quem vai ver o superhomem em acçao)TRADUTOR DA ESTUPIDEZ (entra uma figura com o ar de tradutor caixa de oculos mas com a capa do superhomem... e musica a condizer)

- Ola senhor...
- O... la...
- O senhor... tem... de... escrever... naquele... papel...
- ahhhh... e posso... escrever... o que quizer?
- Nao... tem de escrever... o que lhe pedem...

(apos varias horas de perguntas e respostas)

- Ja... Esta...
- Agora... Desca... as escadas... e procure... uma coisa... a dizer pagamentos...
- Esta... Certo...

MAIS UM TRABALHO CONCLUIDO PELO TRADUTOR DA ESTUPIDEZ!!!

(apos o pagamento sai da repartiçao)

- Incrivel... Ja sei usar palavras com mais de 3 silabas sem sentir que vou ter um bloqueio mental. Agora sim posso fazer teses de mestrado a vontade... Nunca pensei que isto acontecesse... E incrivel...

PAGUE O IMPOSTO DA INTELIGENCIA... e divertido!
AG

Os autores deste blog vao se encontrar a porta do mitico julio de matos onde vao distribuir papeis com intençoes de propor ao mundo uma intençao politica que insista naquilo que falta a sociedade portuguesa e voces perguntam:

O QUE FALTA?????

ao que eu respondo:

MAIS PESSOAS A CITAR SARAMAGO MANTENDO A RESPIRAÇAO INTACTA E AO MESMO TEMPO SOBREVIVER A UMA OVERDOSE DE MARKETEERS INSTINDO COM IDEIAS PARA A NOVA CAMPANHA PUBLICITARIA PARA A EVAX E OS SEUS NOVOS PENSOS HIGIENICOS QUE SAO 3 EM 1: LIMPAM, LIMPAM AINDA MAIS E... LIMPAM LIMPAM AINDA MAIS.

Muito obrigado pela atençao.

AG

(Este sketch e provavelmente a cara de um dos amigos dos autores deste blog)

Um rapaz (Regoleio) e uma pita (Esdrubalina) numa discoteca;

(a rapariga, vendo ao longe o rapaz, sente-se atraida e aproxima-se deste)

ESD - Ola!
REG - ... (silencio como se nao tivesse a ligar a aproximaçao fulgurante dela)
ESD - (dando um encontrao nele) Ola!
REG - Ola... (sempre num tom de desprezo)
ESD - (claramente ansiosa) Eu tava-te a ver ao longe e nao percebo, nao devias de estar a dançar?
REG - ESTAS-ME A VER COM AR DE PASTILHADO!!!
ESD - Ok, Ok... Ta certo...

(invade um silencio parvo, os dois mantêm-se no mesmo sitio, a Esdrubalina desiludida e Regoleio com o mesmo tom de desprezo. Subitamente, ela recupera o interesse inicial e recomeça)

(primeira investida)

ESD - Belo corpo que tens, fazes desporto?
REG - ... (a ficar em transe...)
ESD - aposto que fazes Surf
REG - ESTAS-ME A VER COM AR DE BILLABONG!!!
ESD - e Skate?
REG - ESTAS-ME A VER COM AR DE PARVO!!!
ESD - Waveboarding?
REG - ESTAS-ME A VER COM AR DE DREAD ESTUPIDO!!!
ESD - Queda Livre?
REG - ESTAS-ME A VER COM AR DE SUICIDA!!!

(novamente o silencio, novamente o desprezo, novamente a desilusao... recomeça)

(segunda investida)

ESD - ... E Basquetbol?
REG - ESTAS-ME A VER COM AR DE MATACAO SEM MIOLOS!!!
ESD - Futebol?
REG - ESTAS-ME A VER COM AR DE PORCHE A PORTA DA DISCOTECA!!!
ESD - Cricket?
REG - ESTAS-ME A VER COM AR DE... hum... de que... (tao surpreendido pelo conhecimento dessa pita por tao belo desporto)
ESD - realmente deixa ca pensar... de... pató??
REG - pode ser... (tira uma pequena gosma e prepara a carga) ESTAS-ME A VER COM AR DE PATÓ!!!
ESD - Xadrez?
REG - ESTAS-ME A VER COM AR DE CROMO!!!
ESD - Damas?
REG - ESTAS-ME A VER... Epah... Damas nao e desporto nenhum...
ESD - Ai nao?
REG - Nao sr.
ESD - Tambem agora nao me lembro de mais desportos...

(mais um silencio perturbador)

ESD - Vemo-nos para a semana?
REG - Ok. Ate para a semana.

AG

(apos uma longa entrevista)

- Quero agradecer aos nossos convidados pela presença neste programa e queria, antes de finalizar, deixar esta pergunta no ar. (quando diz isto, o apresentador arremessa o papel com a pergunta para o ar) Muito obrigado.

(lança o generico do final. Apos este o entrevistado pergunta.)

- Desculpe mas a pergunta era suposto estar no ar?
- Sim... (ve a pergunta no chao) Ah... Bolas.
- Ve? A culpa e do senhor que usa frequentemente essa expressao.
- Sim, realmente tem razao mas... Olha (apontando para o camara man) vai a producçao ver se na gravaçao final nao se ve a pergunta a cair.
(um silencio perturbador aliado a uma inquietaçao do entrevistador)
- Olhe, para a proxima porque e que nao usa: "arremesso esta pergunta para o chao e piso-a 500 vezes?"
- Espere, ja sei: "mando esta pergunta para o ar mas que, por questoes fisicas (gravidade), ela vai cair em cima do chao deste estudio?"
- Tambem e boa, mas ha o risco da pergunta cair na mesa ou na cadeira.
- Hum... deixa ca ver... Ja sei.

(semana seguinte)

- Agradeço a presença dos especialistas e queria para finalizar deixar uma pergunta colada no topo da estatua da liberdade e comer a boa do programa "Donas de Casa Desesperadas". Muito Obrigado.

AG

As figuras de estilo que vao estar na moda durante estas estaçoes sao:

Pleonasmo e Redundancia.

A Ironia, que ate aqui esteve em alta, saiu derivado a um casamento com o Sarcasmo no qual esperam um filho (apadrinhado pela Aliteraçao).

AG

Porque o nascimento desta instituição?

Seria DEMASIADO obvio que:

Duas pessoas... Parvitas... Va-la... Juntaram os seus esforços e erigiram um blog porque simplesmente não tinham mais nada para fazer durante estas ferias...

AHAHAHAHA

Mentira...

...

Ok. É a verdade.

Mas qual e o nosso objectivo?

Albergar parvos? Defender o mundo da injustiça? Revelar a identidade secreta de Clark Kent? (tarefa por sinal bastante... parva) Comer pistáchios? Fazer triplos mortais enquanto citamos na integra a obra de Camões: Os Lusíadas? Ou ainda Comer chantily directamente da bisnaga enquanto pensamos profundamente sobre questões existencialistas?

Ora bem... Pode ser tudo isto... E muito mais

E para finalizar introduzo a nossa mascote. Em tempos difíceis para as aves de todo o mundo, aqui estão estas galinhas que sofrem claramente de psicose mental...

Vêm? Julgam claramente que são estrelas...

(Mas são tão giras...)

AG

Ola... Nós somos parvos.

Ate dizemos mais Somos parvos.

E repetimos Somos parvos.

A parvoice esta-nos nas veias E no resto do corpo.

E no figado.

E nos rins.

E ate numa unha encravada que nos possuimos (o que é francamente parvo).

E no apendice (se tivessemos uma apendecite seria uma apendecite de parvoice).

E há uma suspeita (ah ah ah que graça) que ate esta na nossa cabeça.

Será que merece ser lido? Não se arrisquem ! ... Nunca mais voltem cá ! Limpem o histórico ! Os hospitais psiquiatricos têm este blog debaixo de olho e sempre que alguem vem cá parar, esses mesmos hospitais ficam com os ip's e no prazo de 5 dias uteis, as pessoas recebem uma visita em sua casa de uns senhores vestidos de branco ...

Pense nisso ! Olhe que é a sério ..

Almerindo Geritreio e Clemente Joaquinoleto